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Message  Crasher le Mar 22 Fév - 11:50

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent bordel ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander... Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Message  kloklo le Mar 22 Fév - 15:09

aller deux petites pour la route


C’est Mr Forme, un vieux Corse, qui est sur le point de mourir, il fait venir ses 3 enfants et décide de donner ses terres au plus fainéant des 3.
Il appelle donc le premier :
“- Jésus, monte me voir!
- J’arrive papa!
- Dis voir, si tu avais le champ à retourner, comment ferais-tu?
- Et bien, je paierais quelqu’un pour le faire.
- C’est bien mon fils, mais c’est coûteux…”
Il appelle alors son seconde fils :
“- Hans, monte me voir!
- Oui papa.
- Et toi, si tu avais le champ à retourner, comment ferais-tu?
- J’irais au village et je dirais à tout le monde qu’un trésor est caché dans le champ et que celui qui le trouverait pourrait le garder.
- C’est astucieux.”
Il appelle alors son 3ème fils :
"- Hubert, monte me voir!
-Non, toi descend!


===========================================================


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent s’approche du véhicule et signale:
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m’sieur l’agent. Je roulais tout au plus à 110 km/h.
Sa femme rectifie:
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme… L’agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
La crispation faisant blanchir les doigts dudit Gaston sur le volant trahit son agacement croissant. .L’agent n’y prête aucune attention, termine d’annoter sa contravention sur son calepin, puis entamant une nouvelle page, et faisant cliqueter son stylo, il considère le conducteur d’un regard perçant:
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme corrige:
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPÈCE DE MORUE CACOCHYME !!!!!
L’agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.
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Message  algus le Mer 23 Fév - 12:31

klorel#272 a écrit:je la connaissait avec 6poules

sinon :

2 oeufs dans une poele discutent :
-il fait chaud hein ?
-AHH un oeuf ki parle !!! affraid
Spotted blague du Joueur du grenier dans sa vidéo de lundi.

Comme j'ai pas de blague en stock (En tout cas pas mettable sur un forum)
Je vais donner un rébus :
Mon premier est bavard.
Mon second est un oiseau.
Mon troisième est au café.
Et mon tout est dessert.

Spoiler:
Mon premier est bavard.
Mon second est un oiseau.
Mon troisième est au café.
Et une contrepèterie
Ce cas de Corée me turlupine.
Spoiler:
Ce Cas de corée me turlupine.

Je cite mes sources Hugo pour le rébus et DSK pour le contrepet.

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Message  kloklo le Mer 23 Fév - 12:37

algus a écrit:
klorel#272 a écrit:je la connaissait avec 6poules

sinon :

2 oeufs dans une poele discutent :
-il fait chaud hein ?
-AHH un oeuf ki parle !!! affraid
Spotted blague du Joueur du grenier dans sa vidéo de lundi.

???
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Message  algus le Mer 23 Fév - 12:46

Je mets le lien :
https://www.youtube.com/watch?v=MRG-4hVp218
C'est une coïncidence scratch alors là lol et epic fail pour moi.

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Message  kloklo le Mer 23 Fév - 12:47

lol oui en effet j'ai pas vu cette vidéo Wink joli coincidence :p
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Message  CariboOn le Mer 23 Fév - 12:48

Un élève ingénieur marche le long du campus et croise un camarade à vélo. Il l’apostrophe, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?". Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J’ai donc choisi son vélo." Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés."
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Message  Anonymous88 le Mer 23 Fév - 12:51

CariboOn a écrit:Le premier opine

J'aurai fait pareil ...

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Message  kloklo le Mer 23 Fév - 12:58

lol elle est pas mal, une des mieux jusque la
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Message  Dips le Mer 23 Fév - 14:23

A mon tour :
Le film Hypertension a donné lieu à une suite.
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Message  Mageus le Mer 23 Fév - 14:45

(Un policière, la trentaine, est en train de mettre une contravention sur une voiture mal garée)

Hadrien voit ça, court jusqu'à la policière et

_Non mais arrétez, mais vous allez pas mettre l'amende là quand même.
_Monsieur votre voiture ...
_Non mais tu te fous de ma guele, je suis là et tout, non mais va arréter des criminels ou faire des choses utiles , j'sais pas moi
_Monsieur ...
_ Au lieu de faire ch*er les honnêtes citoyens, quoi.

(La policière est de plus en plus rouge)

_ Non mais sérieux, fais pas ta sal***, fous pas l'amende quoi. Oh mais put*** elle va la mettre en plus, quelle c**** celle -là. (La policière commence à remplir une dexième feuille de contravention ) . Eh m*****. Fais ch***.

(La policière, finit par partir après avoir déposé les amendes d'un air 'ça tu vas le sentir passer').

Le pote d'hadrien : La voiture, elle est à qui?
Hadrien : à mon ex Very Happy Very Happy Very Happy

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Message  Exylia le Mer 23 Fév - 15:01

GG a la communauté ! en plus j'ai participé a ce haut fait Very Happy mdr

ma blague sera :
"- Vous connaissez la blague du mec sans pouce ?"
"- Bah elle est comme ça !"

Edit : Hein quoi on me dit que les blagues visuel ca marche pas sur un forum Oo Zut !
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Message  Zengar le Mer 23 Fév - 15:25

La différence entre un rat et un porc, c'est qu'il n'y a pas de rapport.
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Message  Neurodead le Mer 23 Fév - 20:53

C'est deux corses qui sont allongés dans un hamac.
Le premier dit au second :
'-Et Doume, T'as la braguette ouverte dis moi?
-Non et toi?
-Non plus.. Bon tant pis, on pissera demain.'

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Message  하수로치 le Mer 23 Fév - 23:16

Quelle partie d'un légume ne passe pas au mixeur?

Spoiler:
le fauteuil roulant
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Message  Rhend le Jeu 24 Fév - 0:39

Zengar a écrit:La différence entre un rat et un porc, c'est qu'il n'y a pas de rapport.

Attention à ne pas faire de blague raffiné, certaines personnes ne vont pas la comprendre et se sentiront mis de côté !

------

Qu'est ce qu'un rat a qui on à coupé la queue ?

Un raccourcis !
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Message  Dragonheart le Jeu 24 Fév - 3:26

Dips a écrit:A mon tour :
Le film Hypertension a donné lieu à une suite.

OMG ! dites moi bien qu'on est dans un topic de blagues affraid

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Message  Kunkka le Jeu 24 Fév - 10:45

c'est l'histoire d'un mec qui ne finit jamais ce qu'il commen

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Message  Steve le Mer 23 Mar - 15:44

Cool!! (10 ans de retard)
Bon allé sa tombe bien je viens de finir un carambar:
Quelle est la salade la plus explosive...

La roquette...
Suspect
Ok c'est nul What a Face

bon pour relever le niveau avant de me faire lyncher:

L'équipe de France (de foot) c'est comme les casque bleu, c'est présent sur le terrain mais sa ne tir pas.
Pauvre gars de l'ONU c'est méchant de les comparer comme sa Evil or Very Mad
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Message  kloklo le Mer 23 Mar - 15:57

- Quelle est la différence entre un chewing-gum, la famille, et un avion ?

- Oh, bah, j’sais pas !

- Bah, un chewing-gum ça colle et un avion ça décolle !

- … Et la famille ?

- Oh, bah, la famille, ça va, merci !
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Message  UnivOne le Mer 23 Mar - 16:10

Que est ce qu'une puissante catapulte à salade ?





Un lance roquette...

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Message  Wariock le Mer 23 Mar - 16:15

Un médivac tombe dans l'eau en pleine mer de Aïur. Trois survivants seulement : un marine, un maraudeur et une médic. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, la médic se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ...
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Message  UnivOne le Mer 23 Mar - 16:17

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Message  kloklo le Mer 23 Mar - 16:20

-dis mon chérie, tu aime ta grand mere ?
-oh oui maman !
-éh bien reprends en un morceau
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Message  UnivOne le Mer 23 Mar - 16:58

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